Оригинал взят у itrex_teller в Инфографика: преимущества содержания собаки

Златка сообщает:
З. Вот, мы тут с Алиской говорили... ей ее имя не очень нравится
Я. ??
З. Ну, она больше всего хотела бы, чтобы ее звали Тошкой...
Я. ????
З. Она мечтает, чтобы на день рождения ей кличали "Тошка-Тошка, выгляни в окошко!" Прямо мечтает... Ну, вообще-то, мне мое имя тоже не очень...
Я. ??????
З. Ну, у него нет длинного варианта. На крайний случай, сошло бы имя Лиза, но вообще-то я хотела бы, чтобы меня звали... ну, например, Жозефина...

подходит сейчас:
- Я маленькая красивая фиолетовая ...ня!
- Что?
- (громче) Я маленькая красивая фиолетовая ...ня!
- Чего-чего???
- (совсем форте) Я маленькая красивая фиолетовая ПОНЯ! )))

Златка:
- Мне завтра в школу нужна красная шляпа от моего костюма Красной Шапочки
- Зачем?
- У нас будет выступление к 23 февраля, мальчиков будем поздравлять. У мальчиков будут пилотки, а мне нужна эта шапочка!
- Зачем???
- Ну, вы что, не понимаете?! Когда солдаты были? И когда Красная Шапочка жила? - вот! Ясно?! Все должно соответствовать!

Алиска (очень встревоженно и неожиданно):
- Знаете, а ведь я - последний на Земле дракончик! И если прилетит метеорит - я же вымру. Поэтому вы должны меня прикрыть. Ну, если будет подлетать метеорит, обязательно защитите меня, чтобы я не вымерела. А то у вас вообще ни одного дракончика не останется. Что тогда делать будете?..

Златка напевает:
- выходи, веселый гном... с веселым топором... ля-ля-ля

Я всегда считал, что яркая и оригинальная мусульманка на улице - это нонсенс.
Я был не прав :)

Где-то глубоко в частных двориках Старого Иерусалима...

Нестандартные приемы ведения переговоров: "Загляните оппоненту в нос. Пристально вглядитесь в мерцающую черноту носовых глубин. Сделайте паузу в 30-60 секунд. Затем сообщите ему, что в этом ракурсе его предложение выглядит довольно неожиданно. Оппонент смутится, вынужденно согласится с Вами и примет Ваше предложение без сопротивления."

Любопытная ситуация.
Позвонили мне сегодня из клуба "Идеальная цена". Вам (по имени называют), говорят, доставка. Когда удобно курьера принять? Адрес такой-то? - называет мой домашний адрес.
Я в полном непонимании начинаю расспрашивать, а что за доставка. - Не знаю, отвечают, мы - колл-центр, у нас тут не написано.
А сколько стоит? - Не знаю, опять отвечают, не написано. Может вы уже все оплатили.
И добавляют, дескать, спасибо, что воспользовались нашей доставкой...

Теперь вот жду курьера и сильно интересуюсь, что же это он мне такого привезет, если я ничего не заказывал и про этот клуб только из звонка узнал.